孩子缺的不是愛，而是“好好說話”的父母

知乎上有個(gè)問題：“父母經(jīng)常對你奚落指責(zé)、冷嘲熱諷，會(huì)不會(huì)導(dǎo)致子女不自信?”這個(gè)問題下的回答，無不讓人感到心痛惋惜。

“為什么還要一次一次貶低我，現(xiàn)在我連家都覺得是一個(gè)恐怖的地方。”

孩子無法從中感受到父母的愛，他們也無法感受到自己是被重視的，從而自我否定、自我懷疑。

隱形暴力

將孩子越推越遠(yuǎn)

其實(shí)父母都是愛著孩子的，但卻常常無意識(shí)的用言語傷害了孩子的心靈，讓孩子備受摧殘而不自知。小孩總會(huì)相信父母說的有關(guān)自己的話，并將父母說的話、所做的行為其變?yōu)樽约旱挠^念，這就是言傳身教。

所以，你的肆意批判可能會(huì)毀了一個(gè)孩子但你的每一次認(rèn)真傾聽和好好說話也能成就一個(gè)優(yōu)秀的孩子

好好說話

才是最好的教育

學(xué)會(huì)「好好說話」，從少說這三句話開始

1、你看看人家，再看看你?

當(dāng)你找優(yōu)秀對象為孩子樹立榜樣時(shí)，當(dāng)然可以，但通過比較、貶低的方式告訴孩子時(shí)，只會(huì)讓孩子更加討厭你當(dāng)身邊有優(yōu)秀的人時(shí)，正確的做法是好好告訴孩子

那位哥哥/姐姐很優(yōu)秀，當(dāng)然你也很棒，如果你向他學(xué)習(xí)，你會(huì)變得更加厲害!

2、我還不是為了你好

很多父母經(jīng)常說的一句話就是：我都是為了你好，我為你付出了多少，你怎么能這樣對我這會(huì)讓孩子認(rèn)為，你給的愛是有條件的，會(huì)讓孩子產(chǎn)生深深的負(fù)罪感

3、你愛怎樣就怎樣，我不管你了

這句話看似做了退讓，但實(shí)際上卻是一種隱性脅迫釋放出來的潛臺(tái)詞其實(shí)是：我都已經(jīng)這樣了，你還不聽，那就隨你去吧，好自為之，自生自滅

好好說話

請記住8個(gè)字

1、觀察

與孩子溝通時(shí)，用心觀察，描述我們眼睛看到的、耳朵聽到的、身體觸碰到的事實(shí)。將事情具體化，不要帶任何評(píng)判和推測。

比如，孩子把杯子打碎了，家長可以說：

“我看到你把杯子掉到地上，摔碎了。”

而不是一上來就說：

“你怎么這么笨，連一個(gè)杯子都拿不好!”

用觀察式的語言向孩子描述自己看到的真實(shí)狀況，才會(huì)最大程度地避免孩子產(chǎn)生負(fù)面情緒，而引發(fā)沖突，讓溝通順利進(jìn)行。

2、感受

要允許自己和孩子表達(dá)感受比如，當(dāng)孩子打碎了杯子，不能一味的去指責(zé)孩子，那么正確的做法應(yīng)該是

首先，表達(dá)關(guān)心，確保孩子的安全，問問孩子：“沒劃著手吧，還好嗎?”

然后，安撫孩子的情緒，表達(dá)共情孩子的感受：“杯子突然摔碎了，你嚇了一跳吧。”。同時(shí)也可以說出自己的感受“媽媽也嚇了一跳。

最后，當(dāng)孩子情緒平穩(wěn)了，再來教育孩子

當(dāng)孩子有一個(gè)情緒穩(wěn)定的父母時(shí)，孩子也會(huì)被潛移默化的受到影響，當(dāng)孩子長大后面對同學(xué)、同事、伴侶遇到事情時(shí)，也會(huì)以沉著冷靜，穩(wěn)定的情緒去解決。

3、需求

了解自己和孩子的需求，清楚地表達(dá)彼此“想要的是什么?”、“不要的是什么?”

阿德勒的行為目的論提到行為的背后都有著一定的目的和需求。面對孩子不良的行為也是一樣，了解孩子行為背后的需求，才能找到有效引

導(dǎo)孩子解決問題的路徑。

用語言成就孩子，是父母最高級(jí)的教育。那些好好說話的父母，總能引導(dǎo)孩子成為情緒穩(wěn)定，積極樂觀，自信成功的人。

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