作者：主創(chuàng)團·瑾山月
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心理咨詢師李松蔚，接待過這樣一位訪客。
女孩小陳（化名），向他求助：“要怎么做，才能逃離母親的魔爪？”
小陳自小父母離異，被母親一手帶大，從她記事起，聽得最多的話，就是：
“媽媽只有你了，咱倆是一根繩上的螞蚱?！?/p>
一直以來，她凡事都按母親的意思來，稍有不慎，就被責罵。
為了不讓母親失望，小陳刻苦讀書，名校畢業(yè)后也有份不錯的工作。
可當她看著母親人前人后地夸贊她，又覺得自己不過是件精心雕刻的藝術品。
母親希望她更優(yōu)秀，可小陳早已扛不住這滿滿的期許。
為了擺脫高壓的日子，小陳在李松蔚建議下，暫時搬出了家。
獨居后，雖然少了母親的照顧，但她卻覺得自在極了。
微博超話#養(yǎng)孩子什么最重要#中，有不少網(wǎng)友也有類似經(jīng)歷。
大家紛紛吐槽：父母眼里，你的心情、價值、尊嚴都不重要，他們最在意的是考試考多少分，上班賺多少錢。
作為母親，我也時常思考這個問題，對孩子而言，到底什么才算重要。
直到我看了頂級育兒專家沙法麗?薩巴瑞的《家庭的覺醒》，才恍然大悟。
沙法麗說，對孩子而言，最重要的三件事，是：
“我被看見”、“我有價值”、“我很重要”。
承認孩子的自主性，肯定孩子的價值，去愛孩子本身，才是家長最該做的事。
“我被看見”：把人生主權還給孩子
作家畢淑敏曾說：孩子的成長，首先是從父母身上確認自己的存在。
孩子不是父母人生的副本，更不是父母手中的提線木偶。
他應該有自己的人生體驗，哪怕這個體驗是經(jīng)歷坎坷，遭受質(zhì)疑，繞點遠路。
可生活中，我們總是出于各種原因去替孩子作主。
怕孩子受欺負，一見他碰上麻煩，便沖上前幫忙解決；
早晚盯著讀書寫作業(yè)，結果孩子完全喪失了求知的欲望；
擔心孩子找不到好工作，便強行把自己的人生規(guī)劃安在孩子身上；
我們一邊抱怨孩子長不大，一邊又恨不能當他一輩子的保護傘。
武志紅老師，曾深度分析過“巨嬰”現(xiàn)象。
他發(fā)現(xiàn)，導致這個結果的原因，并非孩子本性脆弱，而是父母的過度干涉。
武志紅說：一個人的脆弱，很少是被寵出來的，大多是幼時被情感忽視造成的。
看到這里，你或許會問：我們正是因為太重視才關心則亂，怎么能是忽視呢？
這里所說的忽視，指的是父母沒有看見孩子是個完整又獨立的個體。
養(yǎng)育孩子，最關鍵一點，是培養(yǎng)起孩子的“自我意識”。
遇到困難，要自己想辦法；關于未來，自己得有打算；追求理想，要有自己的規(guī)劃。
看過一個“啟發(fā)式教育”的案例。
15歲的杰克，酷愛打高爾夫球，并夢想將來成為一名職業(yè)賽手。
一次，他和爸爸去找教練練球，杰克和教練就使用哪根球桿起了爭執(zhí)。
見二人爭論不休，爸爸忽然問杰克：“這是誰的比賽。”
杰克說：“當然是我的比賽。”
爸爸又說：“既然是你的比賽，你可以聽自己的。”
杰克一看爸爸站在自己這邊，得意地拿起球桿進入賽場。
可結果呢，他因球桿不好用，很快輸?shù)袅吮荣悺?/p>
下場后，杰克反思，知道是自己經(jīng)驗不足，判斷有誤。
意識到這點，他馬上去找教練請教了一番，弄懂了很多專業(yè)知識。
如果你是杰克的爸爸，會怎么做？
想必不少人會急著替孩子做決定：聽教練的，別自作主張。
可那樣一來，孩子首先失去了做決定的勇氣，其次錯過了一次挫折教育，最重要的是，他喪失了一種體驗。
想起媒體人@劉娜的一句話：
“孩子的使命，是走出父母的城堡，在親歷風雨中，在實戰(zhàn)教訓中，在失敗試錯中，在自立自信中，成為健碩的大人，構建自己的王國?！?/p>
看見孩子，把主權還回去，才能養(yǎng)育出一個人格完整的人。
“我有價值”：別吝嗇你的贊賞
豆瓣小組“社恐集中營”里，網(wǎng)友@小田，談起過自己的經(jīng)歷。
他坦言自己膽小懦弱，最怕別人生氣，從不敢為自己爭取什么。
而這一切，全源自幼時父母的打擊否定。
讀初中時，他本想學門樂器緩解壓力，可剛和父母一提，就被父親斥責“不務正業(yè)”；
好歹熬到大學，他想學服裝設計，可母親又說：“男孩子學這個，簡直是沒出息?！?/p>
等到找工作幾次被拒后，爸媽又跳出來火上澆油：“你自己根本不行，還不如托關系找人?！?/p>
從小到大，他聽不到父母的一句肯定，也漸漸認定自己沒有價值。
評論區(qū)里，不少人安慰他，但更多人在訴說自己的不幸。
“我想穿漂亮裙子，母親說我招蜂引蝶，不知羞恥；”
“我考試發(fā)揮失常，爸媽說我根本不是學習的料；”
“我跟著視頻學做菜，媽媽說我笨手笨腳”；
原來，竟有這么多人，常年生活在父母的指責中。
心理學家蘇珊·福沃德曾說：
“來自父母打擊所造成的傷害效果，不止是當下。它貫穿歲月，像一根針一樣，深扎在子女的心頭?！?/p>
很多時候，人能扛住任何一種失敗，卻受不了來自父母的打壓。
你的一句“很差勁”，在你看來是激勵，可在孩子那里，卻是在他心里埋下一顆有毒的種子。
這顆種子，隨著他的成長生根發(fā)芽，早晚有一天，長成荊棘，布滿心田。
心理學上，有個“冒牌貨效應”。
意思是，人們總覺得像個冒牌貨，不配得到幸福。
比如一個人，已經(jīng)是很成功了，但他還是覺得自己很差勁，所有的成就不過是僥幸。
而這種“不配”的錯覺，恰恰來自成長過程的打擊。
《正面管教》一書說：
“孩子只有在一種和善而堅定的氛圍中，才能培養(yǎng)出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業(yè)成績。”
看見孩子的價值，別吝嗇你的肯定。
我們要做孩子溫和的領路人，而不是拿著鞭子，用貶低和斥責抽打孩子稚嫩的心。
渴望贊美是人的天性，孩子只能被喚醒，不能被罵醒。
少一點挑剔，多一點鼓勵，孩子才能自信自強，自立自愛。
“我很重要”：我們最該愛的，是孩子本身
教育學上，有個“過火之災”的說法。
意思是，很多家長都認為自己的孩子“太過火”：
過于害羞、過于早熟、過于沖動、過于散漫、過于不上進……
那我們是如何做出這些判定的呢？
是在一次次與 “理想小孩”的比較中，是一次次用你的完美標準審視后。
聽聞同事孩子考了班級前三，一想自己孩子還在中游晃蕩，覺得孩子“過于差勁”；
見別的孩子鋼琴十級，再看看自己孩子啥也不會，覺得孩子“過于平庸”；
自己是985碩士，可孩子連個本科也沒考上，覺得孩子“過于失敗”。
我們眼睛盯著孩子的外在表現(xiàn)，心里想著他應有的成功，卻忽視了孩子本身。
俗話說，天下沒有不愛孩子的父母。
可眼下這個急功近利的時代，又有多少父母扭曲了這份“愛”。
沙法麗?薩巴瑞，講過一個12歲女孩的故事。
女孩斯凱拉，被診斷出患有輕度抑郁癥。
母親帶她前來就診，可不管沙法麗怎么詢問，斯凱拉就是低頭不語。
幾天后的一個深夜，沙法麗忽然接到了斯凱拉的電話。
不等沙法麗開口，斯凱拉便放聲痛哭：
“期末考試成績出來了，我明明已經(jīng)進步了，可媽媽還是不滿意。在她心里，成績遠比我重要，我活著，難道就是為了給她考第一名嗎？”
沙法麗趕忙安慰她，試圖讓女孩相信，媽媽是愛她的。
只可惜，無論怎么勸，斯凱拉還是說對母親失望透頂。
這個案例，令沙法麗難以釋懷，她痛心疾首地說：
“父母的許多愛，其實是愛自己，只是偽裝起來成了愛孩子?！?/p>
看重成績而無視孩子的辛苦，只想讓孩子爭光而忽略孩子的感受，把自己的夢想強壓給孩子而不管他喜不喜歡……
孩子是個有血有肉的人啊，他不應被父母用以證明自己，更不應替父母去實現(xiàn)大人們的愿望。
比起成績、才藝、外界的贊美、社會上的地位，孩子本身才是最重要的。
感受孩子的心情，懂得他的追求，體諒他的辛苦，明白他的心意……哪一樣，都比關注成績更有意義。
我們要愛的，是孩子這個具體的人，而非他為我們帶來的榮耀。
知乎上有人問：什么才算真正的愛？
有個回答令我分外感動：
“愛，是一種全面地看見、接受并尊重他人的能力；
愛，是走出自我，對別人的換位體諒；
愛，是不設條件，不加比較的自然流露?！?/p>
我們很多人，在成為父母之前，都有一個浪漫的想象。
覺得只要自己有愛，就足夠了。
殊不知，真正地愛孩子，需要我們理性地察覺和大量練習，需要時常反思并不斷更正。
看見孩子，你要學會把孩子從自我中分離；
肯定孩子，你要善于觀察，體察孩子的心理；
尊重孩子，你要放下攀比的世俗心，提升對人本身的關懷。
我相信，我們都愛自己的孩子，但別讓這份愛成為枷鎖。
去抱抱自己的小孩，告訴他：你很好，你要做你自己，我永遠愛你。
與父母們共勉。
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